글. 기다림작가

"엄마가 네 옆에 있을 거야. 다 해결해 준다는 말은 못 하지만 언제든 안전 기지가 되어줄게. 엄마를 봐라. 딸이 있어 얼마나 고맙고 행복한지.

- 임영주 '딸아 삶의 비밀은 여기에 있단다' 중에서"

나는 딸아이의 엄마라 참 많이 행복하다.
아들을 키워보지 않아 아쉬움도 크지만 아이가 머문 뱃속에서의 10개월 동안 간절히 딸이기만을 기도했었다. 지금 생각해보면 결과도 알 수 없는 일에 어찌 그리 확신하고 간절했나 이해가 되지 않기도 하지만 간절히 기도했기에 아이가 내 눈앞에 올 수 있었다 지금도 생각하고 있다.
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딸아이의 엄마라 많은 부분 함께 공감하고 나눌 수 있음에 벅찬 감동도 많았지만 아이가 성장할수록 같은 여자이기에 동시에 예민해지는 경험도 하게 됨을 깨달았기에 아는 언니의 조언처럼 편하고 쉽게 책을 읽어갔던 것 같다.

딸을 향해 진심을 담아 전하는 한 마디 한 마디에 편지 형식의 글 읽기는 익숙지 않아 초반 몇 페이지에서 머뭇거리던 나도 이내 친정엄마의 딸이 되기도 하고 내 아이의 엄마가 되기도 하며 편안한 마음으로 읽어내려간 도서.

가족이기에 더욱더 조심해야 된다는 말.
충분히 공감되는 부분이다. 가족이기에 으레 내 감정을 다 받아줄 거라는 믿음이 있기에 거기에서 오는 상실감은 더욱 크게 와닿는다.
가족의 '감정의 하수구' 가 되지 않기 위한 우리만의 사인을 만드는 일. 아이가 더 자라 대학을 가고 직장을 다니게 되며 더욱 복잡한 인간관계 속 감정적 불편함을 겪게 된다면 우리 모녀도 이런 방식으로 상처 주지 않고 서로를 지켜줘야겠다는 생각이 든다. 무엇보다 가장 중요한 것은 우리의 귀한 관계니 말이다.

나도 종종 '네가 엄마 딸이라서 행복해'란 말을 잠이 막 들은 아이에게 속삭인다. 얼굴 마주하고 이제 이런 얘길 하면 아이가 쑥스러워할지도 몰라서ㅎㅎ
차라리 웃긴 이야기로 깔깔대기로 선택하고 잠결에는 늘 사랑을 속삭인다.
네가 있어 엄마가 얼마나 기쁜지...
내 삶이 얼마나 기쁨으로 가득 찼는지 아이가 알기를 간절히 바라면서...

사춘기의 아이들은 감수성이 예민한 나이라서 모든 것에 민감할 수 있다.
억울해서 미칠 것 같고 그때 내가 왜 그랬는지 한심하기 짝이 없었던 과거들에 메여 잊으려고 하면 할수록 더 떠올라 괴로워하고, 남에게 들었던 화나는 이야기와 놓쳐버린 기회의 안타까움까지...
나의 행동과 말들이 후회로 밀려와 고집스럽게 내게 붙어 떨어지지 않는 잡념들이 밀려올 때는 애를 써가며 잊으려 하지 말고 다른 생각으로 대체하는 방법을 찾기를 조언해 본다.

너무 싫고 분해서 눈물이 난다면, 울고 나서 가뿐해지고 시원해지라고... 울고 나면 건강해지니 실컷 울고 다시 눈물이 고일 때까지는 먹고, 자고, 웃자고 얘기해 주고 싶다.

[늘 네가 자랑스럽다.
네가 엄마, 아빠의 딸이라 늘 대견하고 감사하단다. 사랑한다 우리 딸.]
이라는 말을 자주 해주시는 친정 엄마 덕분에 내가 더 단단해짐을 알기에.

 내 아이 또한 그 누구보다 자신을 사랑하는 사람으로 자라길 간절히 바라며...
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오늘 아이에게 부끄럽지만 얼굴 보며 이 이야기 전해볼까 한다. 닭살이라고 뭐라 해도 제 마음을 온전히 보여주고 싶기 때문에
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"엄마는 지니의 엄마라서 너무 행복해.
엄마 딸로 태어나줘서 고마워~"라고 말이다.
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한결같은 내 사랑을 아이가 늘 가슴에 품고 힘든 순간이 왔을 때 엄마의 사랑을 방패막 삼아 그렇게 위로받고 다시 힘낼 수 있길 기도해본다.
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글. 작가언니

제목에서 알 수 있듯이 저자는 '꼰대'라는 말 때문에 알게 모르게 선배나 상사의 이미지를 부정적으로 세뇌시키고 있는 것은 아닌지 생각해 보자고 얘기한다.

'꼰대도 한때는 요즘 것 들이었고 누구나 언젠가는 꼰대가 되니! 할 말은 좀 하며 차라리 젊은 꼰대로 살자.'

열린 마음을 가지되 할 말은 하는 꼰대, 필요한 얘기는 해주는 꼰대, 자신이 배우고 경험한 것을 알려 주는 꼰대가 되자는 뜻이다.
'할많하않' 하지 말고, 꼭 해야 할 말이 있다면 눈치보지 말고 속 시원하게 하고 살자.

'이런 얘기를 했다가 내가 꼰대처럼 보이면 어쩌지?' 두려워하며 해야 할 말을 참고 숨기기보다 할 말은 하며 "내가 좀 꼰대라서 말이야" 하고 웃어넘기면 어떨까?

내가 시원하게 인정하는 대신 나답게 행동한다면 그것은 부끄러운 꼰대가 아니다. 당당하고 소신 있는 나일 수 있다. 꼰대가 될까 봐 두려울 땐, 오히려 먼저 '꼰밍아웃'하고 소신 있게 자신의 생각을 말해 보자. 이제 할 말은 좀 하고 살자.

"나에게 일어난 사건이 나의 기대와 일치하거나 나의 기대를 넘어서면 나는 행복하다. 적어도 불행하지는 않다. 우리를 불행하게 만드는 것은 사건 자체가 아니라 사건에 대해 우리가 생각하는 태도이다. 이것에 따라 행복과 불행이 결정된다."
ㅡ 모 가댓의 <행복을 풀다> 중에서..

나도 이제 그리 어린 나이가 아니기에 남의 얘기 같지 않았던 이야기들^^
현재는 직장생활은 하지 않지만 사회속에 속해 살아가기에 더 기억해고 싶은 구절들. 더불어 아이의 엄마이기에 아이에게도 적용해보면 좋을 부분도 많아서 내용이 더 알차게 느껴진다.

구체적인 행동을 칭찬하고, 칭찬은 사람에게 하는 것이 좋으며, 결과보다 과정을 칭찬하는 것이 효과적이라는 것. 때로는 제 3자를 통한 칭찬을 활용하고, 칭찬 이전에 마음이 더 중요하다는 것까지. 아이는 물론 일반적인 타인과의 관계에 꼭 기억하면 좋은 글귀다.

더불어 24시간 아이와 시간을 보내는 요즘.
<나는 강요하는 걸까, 권유하는 걸까?> 라는 파트는 아이와 소통하는 부분에서 좋은 tip이 되어주어 메모를 가게 된다.

1.반복해서 말하지 말자.
2.선택권은 상대방에게 남겨 두자.
3.내 생각은 가장 늦게 이야기한다.

나의 생각과 다르게 전달되는 말.
그래서 더 신중해야 되는 일상의 대화들에 따꼰따곤한 따뜻한 꼰대가 되어보면 어떨까?^^
말 한마디에 마음을 더해 전해보는 오늘을 기대하며..
'Doing is better than perfect'

글. 기다림작가

칠 건 치고 둘 건 두는
본격 관계 손절 에세이
'솔직한 척 무례했던 너에게 안녕'

편집자이자 온라인에서는 솜숨씀이라는 부캐로 활동 중인 저자의 경험이 고스란히 담긴 <솔직한 척 무례했던 너에게 안녕>은 가볍게 읽어지면서도 지금의 우리들에게 생각할 거리를 던져주는 유쾌한 도서였다.

일상 속 너무도 쉽게 일어나는 이야기이기도 하고 쉽게 만나게도 되는 무례한 사람들.
그런 인간관계 속에서 내 나름의 생존방식을 터득해 가는 저자의 이야기가 내가 잘 아는 동생의 일처럼 친숙하면서도 나름의 삶의 방향에 현명하게 대처하는 모습이 무척 보기 좋았던...

알고 보면 좋은 사람,
알고 보면 따뜻한 사람,
알고 보면 여린 사람 등 관계를 이어온 '알고 보면 좋은 사람'들을 떠올려보니 그들은 대체로 타인을 대하는 태도가 무례하고 조심성이 없었다. 다른 사람의 기분 따위는 안중에도 없고 오로지 자기 자신이 우선인 사람들.
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친밀하고 오래 알고 지낼수록 '알고 보면 좋은 사람'은 생각보다 주변에 많다.
글을 읽으며, '어 나도 이 사람을 얘기할 때 겉보기에는 말을 세게 하지만 알고 보면 좋은 사람이야'라고 누군가에게 변명처럼 얘기하지 않았던가.
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가깝기에 이해하고 넘어가고, 그럴 수 있다 이해하려는 노력 덕분에 지금껏 관계를 이어왔지만...
깊이 생각해보면 그 사람은 나에 대한 배려보다는 자신의 말이 무조건 맞는다는 기준에 맞춰 상대의 말을 은근히 무시하고 타인의 감정 따위에는 신경조차 없었던 게 사실이었다.
나도 이렇게 인간관계에 있어 또다시 재점검을 해야 할까?...

cf에도 나온 적이 있듯이 가장 가까운 가족에게는 고맙다는 얘기 혹은 감사하다는 것 자체를 인지하지 못하고 표현하지 않는 일이 많다. 가깝기에 다 이해해 줄 거라고, 너무도 당연한 거라도 받는 호의들이라 받아들이기에 누구나 할 수 있는 실수.
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'가까운 사이일수록 더 무례해지고 긴장감마저 무너뜨려 자칫 실수를 저지르게 만들기에 마음과 마음의 연결선이 팽팽한 상태를 유지하도록 부지런히 잡아당긴다.'라는 저자의 이야기 속에서 특히나 인간의 삶에서 인간관계 자체를 빼놓을 수 없기에 누구나 할 수 있는 실수임과 동시에 모두가 좀 더 면밀히 신경 쓰고 배려해야 할 부분이란 생각이 든다.
실감하지도 못한 순간 나도 모르게 만나버린 마흔이라는 나이 속에서 무엇보다 인간관계에 대한 생각을 참 많이 했던 나이기에 가까운 사이일수록 적당한 긴장 즉 '존중'이라는 자세가 무척이나 중요하다는 말에 깊이 공감하게 되며
특히나 가족에게 감사를 표현하는 일.
나에게 당연히 잘해줘야 하는 사람도 없을뿐더러, 당연히 내가 대접받아야 하는 사람이 아니라는 걸 인지한다면 생각보다 더 쉽게 긍정의 방향으로 나아갈 수 있으리라 믿어본다.

"나에게 문제가 많아서 이상한 사람들과 자주 마주치는 줄 알았는데 실은 자기 처지만 우선시하는 무례한 사람들이 아주 많았던 것뿐이다. 인간관계에 서투른 것은 잘못이 아니다. 자기 비난을 할 필요는 없다."
인간관계에 있어서 힘들어하는 사람일수록 자신의 문제라고 인식하는 경우가 많아 좀 더 위축되고 자신감을 잃는 경우가 많다. 무례한 사람들의 이야기에 휘둘리지 말고, 자신의 마음의 소리를 제대로 인지하고 목소리를 내는 일. 이것은 나이를 떠나 성별을 떠나 누구에게나 무척이나 중요한 일이다. 나를 비롯해 내 아이 또한 여성으로 세상을 살아가야 하기에 자신의 소리를 당당하게 낼 수 있었으면 좋겠다는 생각을 하게 된다.

[인간관계에도 약육강식이 존재한다. 까칠하고 예민한 사람 앞에서는 알게 모르게 조심하게 되고, 착하고 무던한 사람 앞에서는 긴장을 푼다. 이런 '강약약강'의 타입이 되고 싶지 않고, 나를 지키기 위해 일부러 까칠하고 예민하게 굴고 싶지도 않다면 어떻게 해야 할까.
이럴 땐 관계를 아주 단순하게 바라봐야 한다. 원인과 결과, 문제와 해결책을 크게 고민하지 않고 도움이라곤 하나도 되지 않을 것 같은 사람들을 내 인생에서 밀어내는 절차를 간략하게 만드는 것이다..... 인간관계에서 밀당 같은 기교는 덜어내고 단순함을 늘린다. 단순할수록 정신 건강에 좋다. 단순화하는 데에는 버럭 리스트처럼 나만의 원칙을 세워놓는 것도 도움이 된다. 무척.

- 솔직한 척 무례했던 너에게 안녕 중에서..]

편집자의 직업적 특성 덕분인지 그녀는 인간관계에서 뺄 건 빼고 더할 건 더하는 방식을 잘 활용해 준다.
인상적이었던 인간관계 단순화 방식 중 하니인 버럭 리스트 만들기.
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버럭 리스트는 '상대방이 ooo할 때 버럭 화를 낸다'라는 목록인데 어떨 때 화를 내는지 반복하여 상대방에게 인지시키면 나중에는 알아서 조심한다는 것.
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무례한 사람이지만 내가 안고 가야 할 누군가가 있다면 기분 나쁘지 않게 이 방법을 활용해봐도 좋을 듯하다.

[하고 싶은 일만 하면서 사는 건 인생에서 정말 중요해.
근데 그보다 더 중요한 건 하기 싫은 일을 하지 않아야 한다는 거야.

- 솔직한 척 무례했던 너에게 안녕 중에서..]

끝으로 저자가 인간관계에 대하여 마음의 오류에 대처하는 법으로 제안하기도 했고, 본인 또한 그렇게 실천하고 있는 부분과 유사한 내용이 있어 반가웠던 내용을 소개해본다.

1. 호의를 베풀 땐 돌려받을 것을 셈하지 않는다.
'내 사람', 즉 나라는 인간의 영역 안으로 거리낌 없이 넘어와도 전혀 상관없는, 내게 아주 중요한 사람에게 나의 모든 관심과 사랑을 바친다.
2. 감정에 이름을 붙인다.
불편한 인간관계가 있다면 내가 상대방에게 갖는 이상하고도 뒤틀린 심리가 무엇인지 생각해보는 데 도움이 되는 방법은 의외로 단순하다. 어떤 한 사람을 향한 마음을 시기, 질투, 증오, 서운함, 불안함, 자존심 등 이름을 붙여주면 그다음은 쉽다. 시기, 질투라는 이름이 붙은 관계는 피한다. 증오, 분노라는 이름이 붙으면 어떤 결정도 내리지 않고 일정 시간 내버려 둔다. 서운함, 불안함, 자존심이라는 이름이 붙을 땐 용기 내어 솔직해진다. 감정에 이름을 붙여주면 이 사람과 나의 관계에 어떤 문제가 쌓여 있었는지, 또 나의 문제는 무엇이었는지 조금 더 선명해진다.
3. 투명하게 사랑하고 정확하게 미워한다.

- 솔직한 척 무례했던 너에게 안녕 중에서..

쉽지 않지만 단순하게 생각하며 건강한 인간관계를 유지하는 일.
누군가와의 관계를 이어가고 회사 혹은 단체에서의 시간이 힘들다면 내가 속한 인간관계에 대해 한발 물러나 들여다보고 좀 더 편안한 마음의 우리가 되길 기대하며 오늘의 이야기는 여기서 줄입니다.
감사합니다.